Otra lectura recomendada para banneados por facebook

A propósito de "inamible" y de haber sido banneada en facebook, recordé este cuento que leí cuando chica. Según mi recuerdo, estaba en un minilibro de la editorial Quimantú, y debo de haber elegido leerlo porque era cortito.
No debí hacerlo. El relato me dejó con mucha pena y jamás me olvidé de él.
Si los seres humanos andamos con una mochila conteniendo las emociones que recopilamos a lo largo de los años, mi tristeza es como una manta de patchwork, y uno de los cuadritos de colores que la forman es este cuento de Cortázar.
Definitivamente, hay lecturas que no son apropiadas para niños.

Camello declarado indeseable

Aceptan todas las solicitudes de paso de frontera, pero Guk, camello, inesperadamente declarado indeseable. Acude Guk a la central de policía donde le dicen nada que hacer, vuélvete a tu oasis, declarado indeseable inútil tramitar solicitud. Tristeza de Guk, retorno a las tierras de infancia. Y los camellos de familia, y los amigos, rodeándolo y que te pasa, y no es posible, por que precisamente tú. Entonces una delegación al Ministerio de Tránsito a apelar por Guk, con escándalo de funcionarios de carrera: esto no se ha visto jamas, ustedes se vuelven inmediatamente al oasis, se hará un sumario.

Guk en el oasis come pasto un día, pasto otro día. Todos los camellos han pasado la frontera, Guk sigue esperando. Así se van el verano, el otoño. Luego Guk de vuelta a la ciudad, parado en una plaza vacía. Muy fotografiado por turistas, contestando reportajes. Vago prestigio de Guk en la plaza. Aprovechando busca salir, en la puerta todo cambia: declarado indeseable. Guk baja la cabeza, busca los ralos pastitos de la plaza. Un día lo llaman por el altavoz y entra feliz en la central. Allí es declarado indeseable. Guk vuelve al oasis y se acuesta. Come un poco de pasto, y después apoya el hocico en la arena. Va cerrando los ojos mientras se pone el sol. De su nariz brota una burbuja que dura un segundo mas que él.

Inamible

Como en el cuento de Baldomero Lillo, alguien (o, más probablemente, "algo") en Facebook decidió que yo era "inamible" y mi cuenta fue desactivada.


¡Yo no hice nada! Es cierto, durante un tiempo usé un nombre fonéticamente similar al mío, pero después entregué mi oreja al sistema y desnudé mis nombres y apellidos en la mentada red social. ¿Habrá sido ese mi delito? O, como dice en la página de facebook que debo clickear, if I have any questions, ¿habrá sido ésa mi "egregious violation"?

Por lo demás, los señores de facebook son muy oscuros en su política de violación de términos de uso. Si pincho en "Can I see the content that got me disabled?", obtengo esta respuesta: "Unfortunately, for technical and security reasons, Facebook cannot provide you with a description or copy of the removed content."
Esta respuesta a mí me parece increíble: Facebook te exige ser veraz y leal en la información que sobre ti publicarás, pero como contrapartida, ellos no son igualmente transparentes, y ni siquiera se dan el trabajo de enviarme un mail expresando cuáles son las violaciones que he cometido y que determinaron la deshabilitación de mi cuenta. Y todos tenemos technical y sobre todo security reasons para no revelar nuestros datos personales.

Dicen al respecto:
Facebook does not allow users to register with fake names (fue mi delito, aparentemente), to impersonate any person or entity (también usé una imagen de Mary Marvel como foto de mi profile), or to falsely state or otherwise misrepresent themselves or their affiliations.

A estas alturas, me resulta sospechosísima la intensidad con que facebook se empeña en que pongamos nuestros nombres reales, nuestras fotos verdaderas y nuestras genuinas creencias. ¿Por qué, por favor? ¿Acaso no ha funcionado ya por años la internet con fake names, impersonations y misrepresented affiliations? ¿Acaso no ponemos alteraciones de nuestros nombres como nicks de chat o casillas de correo electrónico? ¿Ha colapsado el sistema a causa de eso? El que es psicópata y se crea una personalidad falsa en internet y a través de ello logra asesinar a otro, igualmente podría hacerlo si no existiera la net.

En resumen, la pregunta del millón es: ¿para qué tenemos que poner nuestro nombre real en facebook? ¿cuál es la estafa tan grande, si no lo hacemos? facebook (y la internet) funciona igual con cientos de miles de nicks que evidentemente no son nombres reales. ¿Cuál es entonces la verdadera razón por la que facebook nos exige esos datos fidedignos? No es extraño entonces que surjan las teorías conspirativas acerca de quiénes están detrás de estas aplicaciones y etcétera.

Amigos oficiosos me han averiguado los correos electrónicos a los cuales puedo dirigirme para reclamar y solicitar la reactivación de mi cuenta. No lo haré.
Haré otra cosa: me inscribiré de nuevo, y veré cuánto se demoran en cancelar esta nueva cuenta. Búsquenme como "Inamible Segun Phaquin-Pheisbuk".

"...usted sabe que los animales inamibles son sólo tres: el sapo, la culebra y la lagartija. Martín trajo del cerro una culebra y con ella andaba asustando a la gente en la vía pública. Mi deber era arrestarlo, y lo arresté."

Profecía...

I'm in.

Sponsored by Adidas! O los extremos de mi incapacidad para comprometerme.

Mañana estreno las supernova, compradas de ocasión en un outlet que queda en P. de Valdivia con Irarrázaval (gracias a L. por el dato!). No son las "state-of-the-art", en todo caso, pero serán indudablemente una mejora. ¿Iré a volar, como me asegura L.?

Mis viejas zapatillas quedarán de reservistas en el clóset. No las botaré, mis genes zeneizes me lo impiden; además, mis chanclas me han brindado un buen servicio y no veo por qué no puedan continuar, en ciertas circunstancias, prestándolo.

En todo caso, me desayuné cuando el vendedor, ponderando las bondades de las supernova, me dijo "estas zapatillas son durables, de más que te duran seis meses..." Guaaaa.... ¿Perdón? O sea, ¿qué dijo? ¡Pero si yo mis viejas chancletitas las he usado por diez años! Ok, siempre he sabido que soy la corredora menos glamorosa que jamás haya pasado entre la Playa Amarilla y el Club de Yates de Higuerilla, pero no sabía que además estaba siendo muy... "vintage".

Estas reflexiones me llevaron a gastar unas lucas más y comprarme un shortcito de lo más firulay para trotar... pero no creo que mañana lo use; iré de a poco incorporando mis nuevas pilchas. Si lo hago de una sola vez, me sentiré incómoda, ridícula y capaz que ni trote.

Toda esta compra de new gear tiene que ver con haber descubierto que no me he tomado jamás muy en serio esta huevá deportista que tengo. Y este proceso de tomarme más en serio me ha puesto al borde de una decisión vital: ¿corro o no la maratón de Santiago? O sea, precisemos: la maratón-maratón... no way. Ni tengo el físico ni el temple mental (o sea, cómo te explico que aunque el físico me respondiera, yo no te troto más de 1 hora; qué fome, qué laaata!). Me refiero, muy modestamente, a la corrida de 10 k. Bueno, modesto para mí no es, porque yo lo que corro cuando corro son entre 4 y 6 k., así que 10 es como el doble.

Uuuuuh! O sea claro, sería custión de hacerme un programa, prepararme, comprometerme, inscribirme y eso... Y entonces, ta-daaa... ¿quién se aparece por los palos? La Mexxe que se horroriza ante el compromiso, que necesita de su libertad, que se resiste a los programas, horarios y rutinas preestablecidas, incluso cuando se trata de algo tan básico como prepararse para correr 10 k en apenas un mes más.

Nuevo Ciclo

Rudolf Steiner decía que los ciclos en la vida de las personas (¿o sería sólo de los niños?) eran de a siete años y, por distintas razones y observaciones, esa idea me hace sentido. Por ejemplo, me parece que este ciclo en que me hallo tiene sus eventos distintivos, que son en general cosas que me gusta haber empezado a hacer, o tener, en mi vida. Por ejemplo:

• Haberme certificado como coach ontológico

• Mi rutina de natación y trote (donde incluyo la compra reciente de unas zapatillas bkns and some other running gear)

• Tener una huerta en casa; aunque está pobre y poco provista, aún

• Haberme resistido por mucho tiempo a cambiar mi celular picapiédrico, monofónico, plateado y ancho como un control remoto... y que ha sobrevivido ya a dos piscinazos

• Hacer apnea cuando voy a nadar a la piscina (la última vez, hice 50 mts.!)

• Haber cerrado la oficina y trabajar desde mi casa, y estar ahorrando la plata que antes gastaba, mediante depósito automático en mi cuenta corriente

• Haberme reencontrado, gracias a Facebook (y conste que odio reconocerlo) con gente buena, valiosa y hermosa, que se había desaparecido de mi life.

• Haber abandonado la seguridad de lo conocido, para adentrarme en la aventura y haber encontrado un mundo mejor, a bordo de mi Dell amarillo sol, cargado con Ubuntu.

• Mis dos amigas-hermanas, y los almuerzos y encuentros nocturnos durante este verano.

• Haberle instilado a mi hijo el hábito de la lectura... Además de haberlo introducido en los placeres de leer en el baño (XD), conseguí que leyera todas las noches, antes de dormirse.

Bueno, eso nomás, para empezar.

Bochorno!

Una situación vergonzosa y sin salida es cuando estás haciendo compras con tu hijo de 8 años en el supermercado, y pasas por la sección de vinos, y te dices a ti misma: "uhm... sería rico comprar un vinito para este fin de semana", y cuando estás inclinada recogiendo la botella que has elegido, escuchas la vocecita demasiado estridente del niño en cuestión, diciendo bien alto (hay que insistir en ello): "Mamá, por favor, no compres más vino... ¡no quiero que te emborraches!"

(Y tú ahí, botella en mano, inclinada todavía, para que no te vean la cara los paseantes, y pensando cómo puedes explicarles que no, que jamás te has emborrachado; que rara vez compras vino; que no sabes de dónde tu hijo pudo sacar eso; que lo más probable es que, como tú misma le has metido tanto susto acerca de lo malo que es abusar del alcohol...)

Bárbaros mapuches...?

"En esto salió [el cacique], que iba al río a bañarse, acabado de levantarse de la cama, y nos llamó para que fuésemos a hacer lo propio en su compañía; y aunque a los principios llegué a sentir el imitarles en aquella acción y costumbre, después me hice tanto al baño de por la mañana, que era el primero que acudía a él sin repugnancia, porque real y verdaderamente conocí y experimenté ser sauldable medicina para la salud y para la conservación de la vida, pues en todo el discurso de mi vida me he hallado tan fuerte ni tan vigoroso como después que continué aquel ejercicio, y el haber vivido después acá con buena salud (a Dios las gracias principalmente) el haber quedado acostumbrado a refrescarme de mañana, ya que no puedo ejecutar el baño (por no tener a mano cuando me levanto un cristalino arroyo a que arrojarme), me hago echar en la cabeza y en el celebro un cántaro de agua serenada de buen porte, después de haberme lavado los brazos y la cara."

(Francisco Ñúñez de Pineda, "El Cautiverio Feliz")

Pero, ¿¿qué diablos pasa por la cabeza de los diseñadores de Lego??

Estábamos muy felices una tarde con mi amigo Callano y su Sabandijita en la terraza de mi casa, dejando que cayera sobre nosotros el crepúsculo, aperados con unas tazas de té. Todo muy pacífico, muy domingo-en-la-tarde.
En ese momento se me ocurrió preguntarle al pequeñín acerca de su nueva figura de Bionicle, perteneciente a la saga de los Phantoka.
A Pablo le encantan esos bichos... y tengo que reconocer que a mí también, de manera que mi interés en el nuevo Phantoka no era sólo por mostrarme amistosa con el chiquillo.
Bueno, el pequeño escuincle trajo a Vamprah y a su correspondiente Matoran:


En seguida, orgulloso, me mostró la forma en que se acoplaban el Vamprah y el Matoran:


Yo me puse un poquitito tensa. ¿A ver? Un momentito, ¿qué está pasando acá? El pequeñuelo, obviamente, no notaba nada de particular en el acople de las figuras.
Miré el folletito con las instrucciones y nada, no había confusión posible: estos dos bichos efectivamente se unen así:


Algo azorada, levanté la vista, y me encontré con los ojos de Callano que, mirándome por encima de su taza de té, sonrió y me dijo: "Qué bueno saber que no soy yo nomás..."



* Si no me cree, vea acá el folletito con las instrucciones y, en la página 20, la forma en que debe unir sus figuras Bionicle para... completar su colección.

Elis Regina

¡No puedo creer que lleve tantos años de mi vida sin haber visto este video!




Voici les lyrics:

Quando olhaste bem nos olhos meus
E teu olhar era de adeus
Juro que não acreditei, eu te estranhei
Me debrucei sobre o teu corpo e duvidei
E me arrastei, e te arranhei
E me agarrei nos teus cabelos,
No teu peito, teu pijama, nos teus pés
Ao pé da cama, sem carinho, sem coberta
No tapete atrás da porta, reclamei baixinho
Dei pra maldizer o nosso lar
Pra sujar teu nome, te humilhar
E me vingar a qualquer preço,
Te adorando pelo avesso
Pra provar que ainda sou tua
Até provar que ainda sou tua
Até provar que ainda sou tua

Second rant of the week

No era mi idea encontrarme publicando mis despotricás en contra del mundo con una frecuencia mayor a la semanal, pero el reclamo que ahora me ocupa TIENE que ser hecho hoy.
Se trata del suplemento femenino de El Mercurio; la Revista Ya.
Hoy, como todos los martes, lo encontré sobre el escritorio de una de mis colegas, en la oficina.
Un ejemplar más gordito de lo habitual, en su lindo papel satinado, de buen olor, y con la foto de alguna modelo en portada.
Lo hojeé, como todos los martes.
No había nada que leer.
Bueno, aparte del chiste de la Maitena, la columna de Birmajer y alguna otra escrita por las psicólogas invitadas, en 122 páginas no había NADA que leer, ni siquiera para llevarte la revistita al baño (no me hablen de la Consuelo Aldunate, por favor... Eso será motivo de otro rant personal, más adelante).

¿No es esto muy revelador de lo que piensan de las mujeres en "El Mercurio" y la "Revista Ya"?
Empeora las cosas el hecho de que en esas 122 páginas no había una sola letra dedicada al tema de la "píldora del día después"... asunto que cualquier idiota sería capaz de adivinar que está en la mente y en las conversaciones de las mujeres chilenas en estos días.
En el fondo, la Revista Ya de El Mercurio, hoy, martes 8 de abril de 2008 (alguien podrá decir que esto ocurre todos los martes y yo no intentaría rebatirlo) nos ha tratado a todas como a unas imbéciles.
¿No demuestra esto que, según ellos, las mujeres tenemos la cabeza llena de pajaritos?
O más bien llena de papel picado; el mismo que puedes producir a partir de 122 páginas de lindo papel satinado, de buen olor y con fotos de modelos.

This week's rant

Teléfono.
-Hola, ¿buenas noches? -una voz femenina, juvenil, algo dubitativa al otro lado, pero con la dicción de los profesionales de las llamadas.
- Sí, dígame.
- Estará doña (inserte mi nombre y apellido)?
- Con ella habla -yo, seca; sospechando lo que viene.
- Buenas noches Sra., la llamo para contarle que Banco Ripley tiene un crédito preaprobado para Ud.
- Señorita - le digo yo- Este tipo de llamadas prefiero no recibirlas en mi casa, y menos después de las siete de la tarde. Muchas gracias, adiós.
Colgué, sin pausas y sin sentir ni siquiera un balbuceo de disculpa del otro lado. Sólo un silencio resignado.

Me sentí mal.
Realmente, ¿cómo mierda se les ocurre que a las 7 y media de la tarde un viernes voy a estar de ánimo para discutir las bondades de un crédito de consumo? ¿Cómo no voy a enojarme de que me llamen por esas huevadas a mi casa, mi guarida, mi recinto privado, mi cobijo?
A la vez, tengo super claro que la niña en cuestión sólo hacía su trabajo (un trabajo de mierda, por cierto) y que mi mal genio estaba pésimamente vertido sobre tan inocente receptáculo.
Qué pega de mierda. Y sospecho que la paga también es una mierda.
En realidad, el "spam" telefónico es harto más molesto que el del correo electrónico.

Creo que la próxima vez pediré el nombre y otros datos del jefe de la persona que me llame, con un pretexto inocente (¿un falso interés en el bendito crédito, tal vez?).
Veremos qué bonito escarmiento puedo inventar, qué uso le puedo dar a tan útil información.

El subversivo Ken Lee

Valentina Hasan canta "su versión" y ésta se convierte en "subversión"...



Grande, ella. Reina absoluta de los mondegreens.

Flores para Clyven

Eres más inteligente que este ratón?















Yo no me he atrevido a hacer la prueba.

El Hijo del Capitán Trueno

¡No puedo dejar pasar un año sin retomar este blog!

Y para hacerlo, qué mejor que este asunto, ahora que, por cosas que no viene al caso explicitar, puedo tocarlo con tranquilidad.

Mi hijo no tiene papá. Porque convengamos en que un papá a medias no es un papá.

Para ser justos, hay que decir que desde el principio el hombre no se sintió muy convencido de convertirse en padre. No me insinuó que abortara (o tal vez yo fui incapaz de percibir sus insinuaciones), pero tampoco me dejó para nada claras sus intenciones o emociones frente a esto.

El problema es que lleva casi ocho años sin dejar claras sus intenciones o emociones frente a esto. Por mi parte, alcancé los siete años y medio envenenándome por esta actitud tibia, lechosa, blandengue, del sujeto. A los siete años y medio tuve una epifanía y paré.

Qué fuerte la palabra “papá”, y qué frágil el fantasma al que se la aplica mi hijo.

¿Mi dilema? Sé que un tipo así, que aparece de vez en cuando pero que la mayor parte del tiempo no existe, no puede ser una buena figura paterna para Pablo. Pero tengo también super claro que no puedo perseguirlo ni tampoco cerrarle la puerta definitivamente; la historia nos demuestra que a esta especie de ectoplasmas les da por encarnarse cuando los chicos son más grandes, y entonces buscan una relación “de padre e hijo”, invitan a los chicos a acampar, a pescar o al estadio; les pasan plata, beben cerveza con ellos y les prestan el auto para sus carretes.

O sea, tengo que mantener la puerta abierta para que ese fantasma entre y salga, enfriando nuestra casa con su paso, cada vez que se le ocurra.

Pero mi hijo es fuerte. Yo lo he hecho fuerte. No podré llenar el hueco que representa el fantasma, pero le he dado fiel, dedicadamente, todo lo que he podido para que tenga herramientas, para que sea resiliente, para que sea el tipo seguro de sí mismo, sólido, que ya es.

Y ahora soy yo la que lo lleva a acampar, a subir cerros, a explorar; y más adelante bucearemos, escalaremos, tocaremos guitarra, beberemos cerveza juntos, tal vez nos fumaremos un porrito juntos, y hablaremos de muchas cosas, y también del fantasma.

Y tal vez entonces mi hijo tenga una buena relación con ese fantasma, y yo estaré entonces contenta, porque el círculo se habrá cerrado. Gracias a mí, se habrá cerrado.

Lo sé, entre otras cosas, porque a Pablo le gusta Miguel Bosé. Y de todas las canciones de Bosé, le gusta “El Hijo del Capitán Trueno”.

Salió poeta, y no una fiera.
Hijo de su madre.

boomp3.com

Pausa comercial, gentileza de Laurie Anderson

(You know, the last parade I was in was a big demonstration at the old Playboy Club in New York. And this was a big media event: lots of TV cameras - and my job was to explain to the press what we were doing there.
So we were marching around with theses big signs and once in a while we’d halt and I’d explain to the reporters that we were there to protest the economic exploitation of women - and the treatment of women as animals.
And I’ve drawn up some pamphlets to illustrate this: pictures of chicks and bunnies and foxes and pussycats and other animals that have come to symbolize women, and I was handing them out.
So we were marching around the club and this woman, one of the bunnies, was just getting to work, and she said “So, hey- what’s going on here?”
And I said: “Well, we’re marching to protest the economic exploitation of women and the treatment of women as animals” - and I handed her one of the free pamphlets.
And she said: “Listen, honey: I make eight hundred dollars a week in this job. I’ve got three kids to support. This is the best job I’ve ever had. So if you want to talk about women and money, why don’t you go down to the garment district where women make 10 cents an hour and why don’t you go and march around down there?
And I said: “Hm.”)

9 de octubre de 1967

Dudé 40 minutos antes de ejecutar la orden —confesó—. Me fui a ver al coronel Pérez con la esperanza de que la hubiera anulado. Pero el coronel se puso furioso. Así es que fui. Ése fue el peor momento de mi vida. Cuando llegué, el Che estaba sentado en un banco. Al verme dijo: «Usted ha venido a matarme». Yo me sentí cohibido y bajé la cabeza sin responder. Entonces me preguntó: «¿Qué han dicho los otros?» Le respondí que no habían dicho nada y él contestó: «¡Eran unos valientes!» Yo no me atreví a disparar. En ese momento vi al Che grande, muy grande, enorme. Sus ojos brillaban intensamente. Sentía que se echaba encima y cuando me miró fijamente, me dio un mareo. Pensé que con un movimiento rápido el Che podría quitarme el arma. «¡Póngase sereno —me dijo— y apunte bien! ¡Va a matar a un hombre!» Entonces di un paso atrás, hacia el umbral de la puerta, cerré los ojos y disparé la primera ráfaga. El Che, con las piernas destrozadas, cayó al suelo, se contorsionó y empezó a regar muchísima sangre. Yo recobré el ánimo y disparé la segunda ráfaga, que lo alcanzó en un brazo, en el hombro y en el corazón. Ya estaba muerto.

Toma tu sopita

Fueron años de escuchar "toma tu sopita", cada vez que llegaba la parte del coro de la dichosa canción de "Earth, Wind & Fire"; debe ser por eso que no me convenzo de que lo que realmente dicen esos chicos es "From the fruits of evil". ¡De adóoonde!
Pablo está feliz con la canción, que escuchó por primera vez hace poco y, bajo la firme guía de su madre, oye lo que toda persona con un adecuado sentido del oído escucha: "Toma tu sopiiitaaa".

Los gringos acuñaron un término para esto: "Mondegreen", que viene de la letra de una canción que decía "laid them on the green" pero que todo el mundo oía como "Lady Mondegreen". No tengo idea de qué canción es, pero el lector diligente podrá hacer la respectiva googleada si le interesa profundizar en el tema.

En inglés los mondegreens son super frecuentes, y apostaría que más que en castellano. Seguramente se deba a que el Idioma del Imperio está cuajado de palabras homófonas o que derechamente, se escriben igual pero significan cosas totalmente diferentes (Una adivinanza infantil en inglés decía: "what has four wheels and flies?" Respuesta: the garbage truck.).

Pero los que son graciosos son los mondegreens del hispanoparlante que escucha una canción en inglés, como el ya citado "Toma tu sopita".
Hay muchos más, de los que ahora sólo soy capaz de recordar "huevos con aceite", en la famosa canción de Twisted Sister, o "un chinito pecando" en "Hotel California", y también "Te traigo pasta", escondida en "One", de U2.

Pero en mi opinión, la que se lleva medalla de oro es la famosa frasecilla escondida en "You're the one that I want", de la película Grease: me esfuerzo, me concentro, reúno todas mis facultades angloparlantes y no hay caso: lo más anglófono que logro escuchar es "shubalagayampa".

¿Qué cree Ud.?

Post scriptum: Miro la foto de Grease y... nunca he visto adolescentes supuestamente de los años '50... ¡¡con tanta onda setentera!!!

Uno de los finales posibles para una señora interesante

Veronica sits in her favourite chair
and she sits very quiet and still
And they call her a name that they never get right
and if they don't then nobody else will
But she used to have a carefree mind of her own,
with devilish look in her eye
Saying "You can call me anything you like, but
my name is Veronica".

Un post navideño

Hacer regalos.
Este año alguien de mi familia sugirió que no nos hiciéramos regalos entre los adultos y que nos concentráramos en los niños solamente. La idea prendió como fuego y es así como hoy, en unas horas más y por primera vez desde que empecé a participar como regaladora activa (y no sólo como receptora de presentes), nuestro árbol navideño no tendrá a sus pies regalos de los grandes para los grandes.
Lo hallo terrible de fome.
Puedo entender que detrás de una tal iniciativa haya no sólo las razones presupuestarias, sino también el deseo de evitarse los atochamientos, el gentío y la confusión de las compras en temporada prenavideña; ahorrarse el esfuerzo de tener que pensar “qué le regalo a tal personaje” y hasta una rebelión frente al consumismo desatado de la navidad, tanto en su vertiente anti-establishment como católica (“que ese no es el verdadero sentido de la Navidad”.)
Pero reconozcamos que es fome.
Y no lo digo sólo porque me encanta recibir regalos, que harto de eso hay, sino sobre todo, porque me encanta hacerlos.
Quizás el argumento que menos puedo entender es ése de “no regalar para evitar tener que pensar qué regalar”. Es cierto, hay gente a la que resulta difícil encontrarle un buen regalo. Yo confieso que muchas veces, y tras infructuosas cavilaciones, he terminado regalando la consabida polerita de piqué, la inefable cajita de chocolates, el ubicuo whisky o Bailey’s. Regalos fomes, que sólo revelan una derrota de mi imaginación (nota bene: ¿no les parece que a los hombres es especialmente difícil hallarles un regalo?).
Pero ¿cómo no va a ser entretenido pensar en un regalo apropiado para cierta persona determinada? Una plantita, entradas para el cine, un marco de fotos, el DVD de una película antigua…
Entiéndaseme bien: no estoy haciendo el reproche de “si te da lata, es porque no eres capaz de tomarte el trabajo de pensar en esa persona a la que dices que quieres”; no se trata de eso. Se trata de reivindicar que, simplemente, es ENTRETENIDO imaginar regalos para las personas que queremos; o simplemente, la gente que nos rodea.
Yo sé que el “sentido de la navidad” es otro, y que este frenesí por hacer regalos se traduce en un frenesí de compras y en pingües ganancias para los comerciantes. ¿Es eso malo? Por una vez en el año, ¿está mal comprar montones de cosas para toda esa gente que nos rodea?
Porque, seamos sinceros, usualmente no nos damos el tiempo ni la plata para andar haciéndoles regalos a nuestros seres queridos, excepto con ocasión del cumpleaños. ¿No es como poco, un regalo al año, para alguien a quien queremos?
Supongo que se entenderá que no pretendo levantar la idea de que “los objetos materiales” son esenciales para mantener una relación ni ninguna payasada por el estilo. Tampoco que la Navidad no sea el momento propicio para ser generosos hacia otros, hacia personas más necesitadas (aunque el tema de la caridad tiene sus espinas… pero es, en todo caso, demasiado extenso para este post).
Yo digo que hay que regalarse más y que la tradición navideña es una oportunidad que no hay que desperdiciar. Creo que hay que devolverle a los regalos su carácter de fiesta, su cualidad sorprendente, su naturaleza expresiva de afecto. Y que hay que recibir los regalos con alborozo. Como niños. Como cuando éramos niños.