¿A ver si resulta?

Resultó..!
Si quieres hacer tu propio puzzle, pincha acá.

Personaje Incógnito II

A estos sí que no me los adivinan ni... ni aunque pasen cien años.

Lolita, "te voy a dedicarte" un tema...

A raíz de los comentarios del post anterior, me permito afirmar con cierta desazón que sí, que pese a que gente llena de mierda hay en todos los géneros, razas, condiciones y edades, encontrar pareja es más duro para las mujeres desde cierta edad para arriba.
A todas esas lolas que están escuchándome en el ciberespacio, les voy a dedicar este tema de Aimee Mann. Métale volumen.

You look like a perfect fit
For a girl in need of a tourniquet
But can you save me?
Come on and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

'Cause I can tell
You know what it's like
The long farewell of the hunger strike
But can you save me?
Come on and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

You struck me down like radium
Like Peter Pan or Superman
You will come to save me
C'mon and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone
'Cept the freaks
Who suspect they could never love anyone
But the freaks
Who suspect they could never love anyone


Powered by Castpost

Amar en la oscuridad

Encontrar el verdadero amor siempre es un problema. Peor si estás en una edad en que el mercado empieza a hacerse muy reducido: probablemente, los tipos aceptables con que una se topa ya estén comprometidos y si, por el contrario, están disponibles, seguro que es porque están muy ré cagados.

Hay un chiste al respecto, que compara a los hombres con los baños públicos: están todos ocupados, y los que no, están demasiado llenos de mierda. Pero, menos escatológicamente, puede decirse que una se siente sola y rodeada de oscuridad, como a cientos de metros de profundidad en el oscuro océano.

Bueno, hay especies distintas del homo sapiens que, en esas exactas condiciones, han resuelto, a su manera, el problema.

En cierta especie de peces abisales, el macho nace sin sistema digestivo y con un olfato poderoso. Tiene que localizar a una hembra, y rápido, para poder sobrevivir, ya que no es capaz de alimentarse en forma independiente. Cuando encuentra a la hembra, la muerde en el costado y, mediante una cierta enzima, funde el tejido de su boca con el del costado de la hembra. Poco a poco, se funden hasta compartir la irrigación sanguínea, y el macho se termina por convertir en poco más que una bolsa de testículos, que liberan el esperma en el momento apropiado. Es lo que se llama “parasitismo sexual”.

Transcribo una cita extraída de “Scientific American”, atribuida al naturalista William Beebe: "To be driven by impelling odor headlong upon a mate so gigantic, in such immense and forbidding darkness, and willfully to eat a hole in her soft side, to feel the gradually increasing transfusion of her blood through one's veins, to lose everything that marked one as other than a worm, to become a brainless, senseless thing that was a fish--this is sheer fiction, beyond all belief unless we have seen the proof of it."
Podrían extraerse miles de metáforas y moralejas de estas raras conductas de los peces. Yo sólo diré: ¡Háblenme de amores tortuosos!

Nota 1: Créditos de la imagen: Museum of Comparative Zoology, Harvard University. Por favor, fíjense en esa especie de aletita ventral que tiene el pez: no es una aletita ventral, es el macho.
Nota 2: A tod@s quienes, como yo, éramos un poquito nerds y soñábamos de chicos con ser naturalistas, recomiendo la página "Tree of life web project". Simplemente maravillosa.

Cuidado con el mono

De todo hay en la viña del Señor. O en este campo de flores bordado. Pero entre sus productos más ridículos está Esteban González Araneda, el líder neonazi que se piteó a un cabro en el Persa Bío Bío.
Es experto en artes marciales y a la vez, la prueba viviente de que ese tipo de actividad deportiva puede producir, en ciertos individuos, perniciosos efectos sobre las células grises.
Un diario publica una foto en que aparece inclinado frente a una bandera nazi, mientras deja que le terminen de tatuar el escudo de Chile entre los omóplatos.
Todo lo que se ve es su espalda regordeta, con lunares y espinillas, y su cabeza de braquicéfalo, rapada, con la pelambrera cochambrosa e hirsuta de sus antepasados mestizos.
Pobre tipo. No se da cuenta de que en nombre de esa misma bandera frente a la que se está inclinando, en otra época y otro lugar, lo habrían gaseado sin contemplaciones. Por feo, por rasca, por poco ario.
Tampoco se da cuenta del evidente homoerotismo oculto tras el ideal apolíneo de una “raza pura”, ni de que andar en grupo, con armas, golpeando y acuchillando gente indefensa es cualquier cosa, menos un acto valeroso.
Es ridículo, es patético. Hasta podría haber sido gracioso, pero ya se sabe: los monos con cuchillo, sobre todo en banda, son peligrosos.

Personaje incógnito I

Tengo dos personajes incógnitos que presentarles. El primero supongo que será más fácil.
Sepan eso sí que esta pequeña prueba a mis lectores va con trampa. Veamos si, sin utilizar Google, son capaces de identificarme este personaje incógnito.



Powered by Castpost


La trampa está, desde luego, en que al que sea capaz de identificarlo se le van a empezar a "caer las sotas" por las mangas de una manera...

Suerte!